作完晚祷的我久久的在书房里，内心无法平静，在那一瞬间，我所触摸到的，似乎并不是平时所拥有的感觉。
那是一种似乎十分遥远而圣洁的，又很难获得的超脱了快感的平静。
也许是一种宗教感？
我不知道，只是当我真正从那种感动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。
我爬出来。
因为珠子在肛门里越来越不舒适而让我的感觉日益明显，导致我的屁股一直翘起来，爬一步就扭一下。
越扭珠子就越撞的厉害，越撞得厉害，我就越不舒服，爬起来就越怪异……
艰难地爬到风雨厅，打开鞋柜，找出他平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。
不禁有些汗颜。
几次低头想去咬住那两只木拖鞋，都张不开嘴。羞愧的满头大汗。
……
我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。
我在怕什么呢？
房间里又没有人。
还做不出来吗？
明明自己正在因此而兴奋不已，为什么不做下去呢？
我记得以前还不知道自己是个M的时候，还知道SM是什么的时候我也经常这么做。
自己把脖子拴在桌凳下面，裸体的躺在地板上，幻想着正在被人强暴。
自己装扮成异性，幻想自己是一个奴隶。
再迟一些，自己喜欢上了紧窒，甚至用枕头让自己无法呼吸而达到高潮。
我果然从开始就喜欢这种感觉。那当时为什么可以毫无顾忌的作出来？
因为我把自己反锁在小卧室里，除了我，没有别人。
现在不也一样？
除了我……
没有别人。
我深吸一口气，低头，咬住一只木拖鞋的鞋跟，叼起来，僵硬的爬到门口放下，重复了一次这样的动作。
之后，我跪在门口，为刚才我所做的事情惶恐而兴奋。
真的真的真的很惶恐不安。
也真的真的真的很兴奋。
那是一种参杂了快乐和羞愧的难以言喻的复杂感觉。
一方面，因为自己做了梦寐以求的事情而享受到快乐；一方面，又因为违背了一个人应该有的尊严，舍弃自己的脸皮为别人叼鞋的惭愧。
我就那么僵硬的跪在那里，似乎怎么都不舒适，一直跪到八点整。
膝盖已经隐隐作痛，小腿已经麻木了。才慢慢移动。
我享受这种自虐感。
他不准我看电视，所以我进了厨房，准备给自己煮一顿简单的食物，吃完了好去做他给我安排的工作，然后就可以睡觉了。
今天太刺激了，我有些累。
然后打开冰箱，就愣住了。
只有两样青菜和一种肉。苦瓜，西洋菜和鸡肉。
外加一大锅他给我煮好了的稀饭。撒满了葱。
我只觉得眼角抽筋。
#￥%……一堆脏话在我胸口沸腾起来。
深呼吸。深呼吸。我默念：作为一个奴隶不就是要服从主人的意愿吗？既然他想折磨我并且以折磨我为了，我不就是要满足他的快乐吗？
我咬牙，忍着把粥倒进厕所的冲动，舀了一碗放在微波炉里加热，然后在苦瓜和西洋菜中间犹豫，最终还是算了。一样我都不想吃。
喝下那晚单薄的粥，我只觉得好像喝了水一样，半点饱的感觉都没有，然而叫我去吃苦瓜和西洋菜，不如让我去死。
慢慢爬回书房，跪着拿起纸笔就开始写今天的想法。
【可恶的主人。我在写第一天的感想。首先要对你抗议，你给我留的食物都是我讨厌的。让我今天一口饭都吃不下去。
其次很舍不得，早晨来的时候，还想着你会在家里等着我，结果你不在。心里其实很难过的。
最后要感谢你。
让我一个人在家，我就不会那么拘束。
干什么都比较放得开，不会说有别人在看得感觉，而让自己不好意思。
真的，今天整体上的快感是以前从来没有达到过的。
第二个事情是关于我的爱好。
我不介意用什么方式，只要不伤害到我就好。
比如说鞭打，轻微的伤痕可以，但是不要浑身血淋淋好吗？
那会让我害怕。
我喜欢的方式只要是能够凸现出我的脆弱和卑微，以及哀求和漠视都好。
但是我和你一样，所有的方式都有一个要求，那就是自然。
我喜欢那些事情的发生就好像水到渠成一样。是必然的存在在日常生活当中的。
所以我不喜欢专业的道具，比如说皮衣，皮裤，甚至是专门的鞭子。以及你提到的捆绑。我对这些没有任何感觉，他们只会让我痛苦和厌倦。
我的偏好在心理。你明白吗？
第三个事情是关于你。
我想你再次出现在我的面前一定会变得很凶狠。我期待你的凶狠和残忍。你会吗？】
我看了看时间，八点半。
【好了，遵照你的指示，我现在去睡觉。我从来没有这么早睡觉呢。晚安，主人。】
我爬到他的卧室的时候，已经疲惫不堪了，双腿好像被人砍了一样的痛着。
我在他的洗手间里找到开塞露，灌了满满一瓶在肛门里，等了一下子，绞痛就开始了。
我忍住的时候再想，灌肠的快感应该远胜于这个吧。
排泄出来的污浊的赃物中间含有那三粒珠子，我把它们收集回来，洗干净，用酒精擦过之后放在开水煮过消毒。
做完这些事情之后已经是晚上九点多了。
于是在主人卧室里，我用他早就预备好的放在床角的锁子把自己项圈上的锁链锁在床腿上。
就好像被束缚的小狗一般。
躺在床下，在自己一天的兴奋和疲劳中，很快的蜷缩着睡去。
迎接我的，是一个不同的明天。