第24章

回忆真的能够带动情绪,当你选择用文字记录下来的时候,更是如此。

一开始写这篇文,初衷是为了警醒自己,牢记后面那段收尾的感觉。

写到中间的时候,却控制不住自己再次沉浸到当初的欢乐与淫靡,产生了竟然当初也挺快乐的感觉。

而现在写到这里,我又陷入了当初那段纠结的情绪……

只能说快些将尾收完,相信完结之后,我也了断清楚了,从此不必再回头看。

当晚,我和馨馨又分开去到了聚会地点,她先我后,我去到的时候,馨馨已经在角落里落座了,身旁还围绕着一阵阵的狂蜂浪蝶。

之前也说过,馨馨的颜值在公司算是不错的,再加上可爱的性格,分分钟就成为了那些牲口们的菜。

只可惜他们没想到,馨馨却是一个老腊肉爱好者,所以无论怎样都不会有结果的,我也就任由着他们转了。

他们要是有机会,也不会轮到王先森那个木讷的优质直男了,狼友们说是不?

刚去那里,以华姐为首的团伙就一个劲儿地勐灌我喝酒,整的我应接不暇,只能用余光瞟着馨馨,不时注意着她。

这个时间,她正也借着酒兴,和那些狂蜂浪蝶聊得正欢呢。

我顿时心中冒起一阵不爽,明明刚刚还觉得那些狂蜂浪蝶毫无威胁,现在却完全没有来由的生气了。

是了,应该是本来这时候我可以在家搂着馨馨美美睡觉,如今却被拖来参加这劳什子聚会的缘故。

不是吃醋,嗯,绝对不是吃醋。

这份不爽,留待明天再好好蹂躏在馨馨的肉臀上吧。

心里这么想着,我反正也脱不开身,便继续应付华姐那一伙人。

也不知推杯换盏了多少轮,我终于找到机会遁走,静静地摸到热闹圈的边缘角落,与馨馨斜对而坐。

此时馨馨身边已经没人了,想来是那些狂蜂浪蝶意识到没机会,转而去找那些更开放的寻欢作乐了吧。

我暗唾一口,小样,那些个歪瓜裂枣有什么好?极品炮娃在这端坐着呢!可是你们却操不到,就问你们气不气?

无论是对于公司里的人,还是那些约炮成瘾的狼友,甚至是我的死党,我觉得我能操到馨馨,把玩她,蹂躏她……

其实是一件非常值得炫耀的事情。

只是我也有自知之明,知道我是一个出轨的渣男,所以才忍住秘而不宣。

但这并不影响到我暗爽。

这种暗爽的优越感随着酒精在我脑海中、身体中,彻底的扩散,冲得我内外都荡漾着兴奋,说起来这种心态,也是我除了刺激之外,最能感受到快感的一种感觉了。

哪怕遁过来坐在馨馨的斜位,明面上我也没表现出和馨馨有交集,两人位置相对却不发一语,能稍微化解这种尴尬的状态就是玩手机了。

此时馨馨就是低垂小脸看着手机,我则是佯装休息,却不时将眼角瞥向馨馨。

看着馨馨精致秀美的脸庞,酒精的麻醉使我有些飘飘然,几乎开口将“小可爱”这个亲昵的称呼脱口而出。

不过惯例地,我用演技的极致自控力忍住了,最终选择在微信上问她:“小可爱,在看什么呢?”

馨馨在玩手机呢,想必很快就会看到信息,然后与我展开聊天。

或抱怨,或暧昧,或撒娇卖萌,一直以来我们网上聊天都是这种模式。

然而没试过的一种模式,就是石沉大海。

馨馨仍旧低垂着脸,看不出任何表情。

我不禁意外了,难道是馨馨在看网页,或是看视频?没有注意到我发给她的微信消息?想着,我又发了一次,复制粘贴,同样的内容。

同样的石沉大海。

我急了,理性开始逐渐被酒精冲破,很干脆地就调换座位,从馨馨的斜位明目张胆地坐到她旁边,脚跟轻轻碰了她一下。

依旧毫无反应。

我鬼鬼祟祟地将视线瞟过去,瞬间头脑就热了,充血得厉害。

馨馨这不就是在看着微信的聊天界面?那么想当然是知道我发信息给她了,为什么装作没看见?

此刻,我只感觉到冲顶的愤怒,馨馨竟然敢无视我!

好大的胆子!

平日里对我都是百依百顺的,忘了吗?!

平时都是被我肆意蹂躏的,忘了吗?!

这股愤怒固然有酒精的原因,但应该还有其他东西溷杂其中,一时间说不清道不明。

而我这个人,是属于越愤怒越清醒的类型,从前夜发现馨馨“奸情”之后的反应,就可以看出来。

所以在愤怒之后,我就清醒了,随即感觉到一股无力感袭来。

我在自嗨什么呢?

就算馨馨无视我,我又能怎样?

忘了截止今日的百依百顺和肆意蹂躏,其实都是馨馨配合的结果吗?

再往前追溯,能操上这个极品炮娃,都是一步一脚印哄来的,是馨馨喜欢被支配和被引导的感觉,所以才一直是我说了算,可如今馨馨不想玩了……

我又能怎样?

打她吗?这还是男人?女人不理就打?这么缺存在感?

也无视她?拜托,自己上赶着撩的别人,现在装大尾巴狼呢?

所以,我到底能做什么?

直到这一刻我才算是看清楚了,原来一直以来,我只是被馨馨赋予这个大男人的地位,而当馨馨腻味了,这个看上去一言九鼎的地位,是如此的不堪一击。

失魂落魄下,我再次一瞥,看到馨馨的手机屏幕,顿时心口一痛!

果不其然,聊天的对象,是那个优质男。

霎时间万般滋味覆盖了心口的痛楚!

原来如此,原来如此,我原来以为只是一个被用来娱乐的角色,竟然已经悄无声息地爬到了一个极其危险的位置。

能够给我产生危机的位置!

原来我所谓的阿Q精神,真的就是阿Q精神,完美的自欺精神,明明事实摆在眼前就是被绿了,还自欺欺人是自己绿了别人,自欺欺人自己为了大局而不在乎。

不提爱情,不说吃醋,哪怕是男人的占有欲,也没有和他人共享玩物的道理!

绿帽侠?

哼,不说有多少跃跃欲试的人倒在最后一关,哪怕绿妻成瘾的人,不也正是脑中的某条回路烧了,才会以这种扭曲 的方式享受这份占有欲吗?

如果这份扭曲正常了,他们还会享受什么?

还能享受什么?

总之,话题不扯远,看到馨馨是因为优质男而不理我,我的心开始慌了,姿态瞬间就变得卑微起来,彷如回到了当初哄炮的时候。

“小可爱,怎么,不理我啊?”

“小可爱,你再这样我生气了。”

“你就为了他,这样对我是吗?”

“你这样对我,我的心会痛的。”

“我的心好痛,真的。”

“我的心好痛。”

“我的心好痛。”

“我的心好痛。”

“我的心好痛。”

“我的心好痛。”

“我的心好痛。”

“我的心好痛。”

“我的心好痛。”

“我的心好痛。”

“我的心好痛。”

……

我就这样复制粘贴同一句话,重复刷屏发着,就像是一个求而不得的小孩子,兀自别扭地撒泼打滚,失去了所有礼数的桎梏,灰头土脸,狼狈至极,毫无形象可言。

偏执,对,这就是偏执。

造成我这样的原因,除了酒精,就是心口的那阵阵绞痛了。

前面我说的心口一痛,不是比喻,而是实实在在的产生了痛觉。

我没有心脏病,但是自小就有这毛病,遭受到巨大的打击或是惊吓的时候,都会引发一阵心绞痛,此外的时间心脏都是正常的,甚至于说健康过头都不为过。

所以感受到这份心绞痛的时候,我就知道骗不了自己,我就是在乎。

因为当初我下定决心和老婆结婚,也是因为代入想像了一下她离开我,产生了这个反应。

心头绞痛,发凉,满脸煞白。

这种切实的感受,使我懂了,我不能不偏执。

终于,在我的刷屏轰炸之下,馨馨的聊天窗口有回话了。

满屏的绿色聊天气泡中,突兀地冒出一个白色气泡,馨馨回了一句:“是你先不要我的。”

顿时,我怔住了。

是的,一切都是因为我。

要不是担心被馨馨讹上,我会动这种歪脑筋?

老老实实溷到时限再分手不好吗?

到时候哪怕没有那么简单拎清楚,也不过是时间问题而已,哪有现在这样剪不断理还乱?

我想馨馨找人接盘,可是却要照顾我的感受?

名义上是替我接盘,其实我还要绿着玩儿?

玩儿还不行,玩腻了就得按照我的意愿,挑个好日子想断就断?

日后心血来潮,我还要找馨馨出来口爆一次,希望仁兄别介意?

看吧,多乱?

都是我自己作的孽。

所以最终,我只能最后再粘贴一次那句话,后面加上一段软弱的省略号,以表自己无力地接受这个现实。

“我的心,好痛……”

真的,好痛。

我能后悔吗?。

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