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我已经离开太久，走得太远，迷失太久了，以致好像必须崎岖跋涉，否则便没有回家的感受。
——章题记
车停，小灯亮，有人睡眼惺忪打着呵欠，有人马上翻出手机看时间，也有人岿然不动，总体不嘈杂。
要上厕所的不是很多，但司机总得休息，按照交规推断，应该连续行车4小时了。
我像个做错事的孩子，闪缩着，看着母亲掀开被子，温热闷湿的香风又夹带了一丝奇怪的味道。
落地的一刹，她小腿如发软一般轻打了一下摆子，差点没摔倒过去。
我下意识弹起身想要一扶，“嘭”一声，我承受了沉闷有力的一脚，被踹回了卧铺……幸好有手臂向后支撑，不然脑袋准被磕到。
但我哪里敢叫屈呢。
“沃日！地震了？”，旁边的老哥垂死病中惊坐起一般，看到眼前一片祥和，而后一脸懵逼。
这一脚是母亲恼羞成怒的回应，言语无法表达出来，只能用行动了。
然后，我便看着她带着阴沉的脸色，下车去了，在转角一瞬，她好像用手在自己下身衣物上感受着什么，隐蔽的动作，却被我收于眼底，毕竟我一直凝视她。
回来后，她没看我一眼，将我身上的被子扯过去，显然不愿意跟我大被同眠了。我觉得气氛有点折磨人，便转过身轻轻开口，“妈”。
“一会你还敢乱来，信不信我就当没你这个儿子”，母亲冷冰冰的话语吐出。我能感受到女人的认真，本来也没继续使坏的打算，见好就收。
压根睡不着，回想着母亲的奇特反应，至少是我从没体会的，我也暗自惊诧于女人这隐秘一面与平常竟如此大差别，那刻好像是另一个灵魂在她身上放纵情欲，青少年初哥的心情久久不能平复。
但将傲娇严母“作弄”到这个地步，也让我始终有着巨大的禁忌满足，燥热牵动着心脏沉重跳动。
凌晨五点多，大巴到达了一个更破旧的县城汽车站，这是最后一个中转站点了，简单洗漱，联系好去往最终目的地的班车，随便啃点早餐，就等待着最后一程。
外省小县城的风土人情，没时间感体会了。
迎接初升的太阳，我们踏上了进入十万大山的天堑山路，九曲十八弯，郁郁藏锋，逐次呈现，山高但路不险，因为道路足够宽敞，记忆中我是第一次走这样的路，不禁有些意外。
这硬底化水平比广东一些地方还要好啊。
祖国的大管家始终牵挂山区人民。
她不是完美的，但事关十数亿人口，总有沉疴难解，她已经尽力做到最好了。
这是我作为中华儿女，作为受过教育的人，应有的基本认知，何况亲自见证了不少。
一路接连看到有白练飞挂悬崖峭壁，令我这种小山村来的乡巴佬叹为观止，我们当日爬的那个，与之对比简直小巫见大巫。
山河雄奇，却又处处有着中华民族筚路蓝缕的印迹，一时间，血脉中的某种民族自豪感油然而生。
而原生家乡的秀丽，令母亲阴沉如冰的神色逐步融化，仿佛景色入眼，就已经令人心旷神怡。
但终究一路颠簸，小妹就吐了，我则是轻微晕车，反倒是母亲脸色不改，还鄙夷地看了一眼一脸苦逼的我。
广西人民自带喜感与自来熟，我这外地佬毫无怯生感觉，前前后后一天一夜，我们终于到达舅舅家，与亲人，与邻近，无需过多寒暄。
不过我多年未回，沟通起来颇为费劲，但血浓于水，亲切于脸，相处气氛照旧融洽。
不切实际的幻想没有发生，因为我小舅家，三层小洋楼就在大舅隔壁，压根不缺房间睡觉。
甚至第一个晚上，我躺下的时候，尚不知母亲在哪里呢。
而在原生家乡的母亲，显然真正放得开，少了点哀愁，多了点大山烙印的野娆，一颦一笑都自然，自然起来，我感觉更加俏丽娇媚。
回到了成长的地方，都会做个孩子，无论她多大年纪什么角色身份。
觥筹交错发生的旖旎故事也是没影，母亲在这方面天赋异禀，寻常男子都喝不多她，岂有醉后迷糊的时候？
倒是我，扛不住热情，也装英勇豪气，更多的是，作为母亲的儿子，表现出对她娘家的亲近，表现得是一个彻头彻尾的自己人，仿佛游子归家，对于喝酒吆喝，来者不拒，也得是年轻，没当场吐，但几乎每一顿饭，都吃得断片。
少数民族山区的女儿远去广东，但她生出来的儿子，就算没有与这边过多接触，仍旧不生分，娘家人能不欣慰高兴吗，而母亲呢，是双重高兴。
所以我不用跟她讨来对车上那晚的荒唐行径的宽恕，在这种心情下，亲人，家乡父老环绕下，什么都消融了。
当母亲只是循例叮嘱我少喝点，却没有任何制止迹象，我就知道，都过去了。
或许没有过去，只是用另一种方式刻入心里，影响着以后的心境，行为，态度。
而其中有一天，母亲撺掇几个表弟表妹，跟我们去探索玩乐一下她童年的乐园。
家乡的风土人情，一草一木，母亲发自内心的热爱与骄傲，这种感觉我从未在广东那边察觉到。
自己自豪的东西，总会想着分享给最亲的人。
一行走在母亲乡间小路上。
盛夏的山风裹挟着蝉鸣扑面而来，我跟在母亲侧旁走过青石板桥，外婆家门前那株老槐树在烈日下投下斑驳的碎影。
母亲忽然驻足，目光掠过远处竹林掩映的山坳，那里隐约传来泠泠水声。
“那就是小时候常去的水潭”她轻声呢喃，饱满胸脯随呼吸轻颤，阳光在保养得宜的脖颈上勾出细细的金边。
她她今天穿着月白真丝衬衫配墨绿长裙，长发被一根简约的发簪轻轻挽起，几缕碎发随风轻舞，为她平添了几分温婉的气息。
午后暑气正盛，表弟妹们和小妹像群欢快的山雀扑进水潭。
我坐在潭边青石上，看母亲立在老樟树的浓荫里。
她神色恬静柔和，是我平日难得一见。
可我知道那潭水在召唤她——她整理鬓发的频率越来越快，手帕拭过鼻尖细汗时，指尖总是不自觉地朝水面方向蜷起。
“哗啦！”
表弟突然扬起的水花溅湿了她的裙角。
母亲猝然转身，柳眉倒竖的模样吓得我本能后退半步——这是她惯常要发难的前兆。
可当她发现始作俑者时，怒意竟像晨雾遇到朝阳般消散了。
小表妹咯咯笑着又撩起一捧水，这次晶莹的水珠直接缀在了她精心盘起的发髻上。
“害……你们这些皮猴儿！”母亲的嗔怪带着山泉般的清甜，她提起裙摆的姿势优雅得像展翅的白鹭。
当冰凉的潭水漫过脚踝时，她忽然顿住了，睫毛在眼睑投下蝶翼般的阴影，仿佛在聆听三十年前那个赤脚戏水的自己。
表妹表弟们嬉笑着围过来，母亲终于松开紧攥的裙裾。
她轻轻解开束缚的长发，任由它随风飘扬，随后，以一种其实并不优雅的姿态，一下跳入水中。
水波推着墨绿绸缎贴向肌肤，勾勒出令年轻女孩都艳羡的腰臀曲线。
她撩水的动作起初还带着矜持，直到某个瞬间忽然弯腰掬起满掌清泉，水帘从纤长指缝间倾泻而下，在阳光下折射出七彩虹光。
湿透的衬衫领口微敞，露出段凝脂般的脖颈，水珠顺着锁骨滑进衣襟时，连聒噪的蝉鸣都静了一瞬。
波光粼粼的倒影里，母亲正踮着脚尖去够垂落的野葡萄藤，湿发黏在腮边也浑然不觉。
阳光穿透轻薄衣料，隐约可见当年那个在山野间奔跑的少女轮廓，只是如今的线条更添成熟风韵，宛如青瓷在岁月里养出温润的光。
暮色渐浓时，母亲湿漉漉的发梢还滴着水，眼尾笑纹里盛着碎金般的夕照。
回去的路上她忽然握住我的手，浸过山泉的掌心不再有藤条的冷硬，反而柔软得让我鼻尖发酸。
“唉……没人能阻止我回家…我好像…也阻止不了你回家”，母亲忽然发出一声悠久的叹息，我一阵恍惚，好像看到她说的每个字节都跳出来在夕阳的光影下，拉得越来越长。
住了5个晚上，我们回到广东了。
从外婆家回来之后，母亲跟往常一样，没有把车上的离谱经过剖开了讲，时过境迁，就很难再开口的了。
也有可能是，女人的心愿得到了一定程度满足，见到了很多很多亲人，相聚甚畅，而且越来越觉得，这样的行程随着自己有份靠谱的工作，不再是难得一遇的事情了。
于是，便“赦免”了一些过分举动。
就像我们小时候，在春节做平日不允许的事，都不会招致教育。
然后，无论发生过什么，我依然是那个看起来品学兼优的孩子；其实我内心也是这么认为，除了关起门的几下私密事，放在社会上，学校上，我没有值得被指责的地方。
放在这个小乡村里，因为成绩的原因，我成了传说中的“别人家的孩子”。
日子平淡流过，除了偶尔骑上摩托更刘二厮混以外，我还会去网吧跟韵儿互诉衷情，我没有忘记这个“社会女孩”。
但在现实中我没有采取行动，因为生理的那点冲动，给了身边，共处一屋的母亲。
因为盛夏带来的衣物的清凉，荷尔蒙的激发，这种冲动就被牢牢地圈在了家庭这个一亩三分地。
很多绮丽的故事啊，总是发生在夏天。
当稻谷入库的时候，几年一度的醮会？
来了。
抱歉，我也不知道到底几年一度，有时候是独个村举办，有时候几个村联合举办，所以时间捉摸不定，上面觉得时机到了（觉得需要捞一笔）它就来了；几个村联合举办为了师出有名，上层建筑者早早联合建了一座庙。
内容都差不多，醮会是我们这边的一个特色民俗活动，所谓庆祝丰收，祈祷来年继续猪笼入水，大部分民俗都是这个寓意。
大概内容就是捐款、全村吃饭、上刀山下油锅、每晚的唱大戏、一群牛鬼蛇神神仙戏子巡游全镇，你可以加入其中，你也可以当队伍经过你附近再看一看，他们会丢个茅草小人进你家，贴个黄符。
可能看林正英电影多了，这个粗糙的茅草人我觉得栩栩如生，丝毫不怀疑它会奔走。
无所谓内容的可玩性可看性，多少民俗都无法做到；不过有个由头，将游子召唤，多一个齐聚一堂的的机会，在唱大戏的现场，常常能看到失散的亲友，忽然失踪从你日常中消失的发小。
这是表面的，深层的，小孩子也懂，这是给村里的老板、捞偏门的大哥，一个刷存在感的机会，也给有司捞油水的机会。难怪他们乐此不疲。
筹办委员会的这群人，全枪毙了或许有杀错的，但隔一位枪毙一个，绝对有不少漏网之鱼。
晚上的热闹我也喜欢凑，总觉得能偶遇几个慕名而来的外村美女，或者是打工会来的知心大姐姐。
但往往，只看到一场初中鸡（高中生已经不热衷这事了）的群架，人山人海的一角，就像刮起龙卷风一样，十几号人同时“手舞足蹈”，我已经看麻木了。
最迫切的农活已经做完，稻田已成光秃秃的旱田，打工人回来了，闲散人士也聚集在一起了，这还用说吗，大小的赌博席也就在商店门口的田野里支楞起来了。
父亲这种不甘寂寞的人自然也回来了，说实话，我得为他辩解一下，我觉得他不算嗜赌的人，这种真金白金当场交易的赌博，我记忆中他参与的时段也不多。
不过，这次醮会笼络了一群牛鬼蛇神，看着赌摊的红红火火，道友们不加入进去都觉得有所缺失，父亲自然趋之若鹜。
对，这就是仪式感，就像过年，不整几把，都没有过年的感觉。
我记得那一天，差点成为我的人生阴影，好在最终完成了救赎。那天应该是周末，母亲不上班。
父亲最铁的一个同村兄弟，急急忙忙地来到我家，一幅痛心悲戚的模样，从他口中的得知，父亲今天，在商店输得很惨，是老天压着你的邪门，三公人家开389，父亲居然开出244，当这种牌都能出现，他觉得不能再玩下去了，但是他劝说不动，他的性子也无法暴起将父亲带离。
这种事，遵循狗肉朋友的原则，他也不敢告诉母亲，此刻，只有搬动我奶奶，才能劝得动他。
而我走出家门，听来了更多人的八卦非议，有好事者，甚至奔走相告的兴奋，因为父亲今天这种运气，与送财童子无异；据说连小孩子扔点零花钱下去，都能连连收米。
看来，父亲今天的霉气，已经街知巷闻。
我也跟着奶奶，去到商店门口田地的赌座。
里里外外围满了人，不少人紧紧抓住手中的人民币，满脸喜悦，这意味着，在最中心，一定有个最邪门的人。
不是开船的父亲还能是谁，围着的人认识我奶奶，竟让出了空档，让我们挤了进去，一眼看到口唇干燥，印堂发黑的父亲，如果不是强忍镇定着，他一定会绝望得发抖。
那运气确实衰到没顶了，就这么一眼，他手拿66，第三张牌开三边，竟然是8，一败涂地。
父亲虽然有些事很混账，不得不说他最大的优点是对奶奶很好，那天，奶奶没有多说什么，就将其带离了那个深渊。
我不知母亲知道与否，抑或是见怪不怪。
正常来说，任何一个女人都无法容忍自己丈夫的好赌，但这种现象放到农村，好像是司空见惯。
一个暴论是，如果人们没有亲人被赌博祸害得很惨，他们不会觉得赌博是个很罪恶的事情，只当是个寻常消遣。
大部分农村女性，带着这种认知；我之前讲过，父亲，他看似赌瘾不少，总妄想不劳而获的行单，但好像确实没有影响到家庭经济太多。
这是母亲能淡淡然看待的原因，也可能是埋藏于心，只是一种最有利于家庭和睦的妥协罢了。
那天恰好是周末，母亲心血来潮，取出娘家带回来的一些材料，包了粽子，并随口跟我说了句，今晚不煮饭了，我也没当真。
以往包粽子也会煮饭啊，主食多少得吃点。
当从赌局中回到家，已经差不多天黑。母亲淡淡地看了父亲一眼，面无表情地说道今晚没有煮饭，吃粽子吧。
父亲脸色更加阴沉，径直上二楼去了。
而奶奶面露无助辛酸的表情，不是为我父亲，而是她有糖尿病，一般得吃一点点米饭加肉类，她还习惯了吃点青菜，我辛酸的是母亲仍旧没有刻意照顾，甚至直接忽略了她；随着母亲这一出，高龄的老人，恐怕要踉踉跄跄地自己动手。
没人在家，尚且能够接受，如今有人在家尚且这样，就更令人痛心了。
我真不得知奶奶以前是怎么天怒人怨的对待母亲，以致于如今有如此深的隔膜；但在我有记忆以来，奶奶真的没做过什么过分的事啊，甚至乎，在母亲没工作的某些日子，母亲生病了，奶奶还会通过我转交看病的钱给母亲，用不用得着另说，至少那份关切在我看来是真的。
所以无论母亲有意无意提及过往，我始终无法完全理解她有时候的过分“刻薄”，对待的是如此亲我宠我的奶奶，小孩子天然亲近奶奶，这样一来，母亲有时候成了我内心对立的角色。
三个都是我最亲最爱的人，但他们互相之间都有不可调和的矛盾，但说到底，有些感情倾向是成长经历铸就的，在某些事情上，我更站父亲和奶奶。
而我为他们说话，会招致母亲的极致愤怒，女人变得不可理喻，我不敢对抗到底，但内心滋生了一点忿恚。
我一直渴望一个时机，碾碎这种强制的威权。
奶奶打算自己动手了，但也不敢埋怨，不过免不了自怨自艾自言自语，听得人心烦意燥。
老人的“凄惨”独白，显然传到了二楼；当看着奶奶无助的背影走向家门口的菜地，于心不忍的我追了上去，感受到这种情绪，我还让老人自己动手，那就是我的不对了。
与此同时，我好像看到父亲，也大踏步地走了下来。
当我摘完青菜回来，虽然短短时间，我却能感受到气氛更加凝重压抑，奶奶坐在沙发上，像个做错事的小孩，可怜无助，发红的眼睛看了我一眼，似乎她流泪过。
而客厅那边，母亲露出讥嘲的神态，吃着粽子。
我推测，我离开的那小段时间，父母一定发生过争吵，短暂但杀伤力巨大；奶奶是因为无法阻止，但又揪心于自己儿子儿媳的关系崩坏，老人家，恐慌之下，只能默默流泪了。
母亲看到我，就提高了声音，冷哼一声说道，“不吃拉倒，我可不惯着他”，“粽子吃不饱你啊，要吃自己不会煮啊”。
我知道，她说的是父亲。然后是咬牙切齿，“赌输了就回家发脾气，算什么男人”，即使主角不在场，母亲还是满脸鄙夷。
看到这个态势，我如履薄冰，坐下来都显得诚惶诚恐，生怕有什么举动都会激怒母亲，成了被殃及的池鱼。
然后马上起身，差点忘了给奶奶切瘦肉以及煮饭洗菜……
做好这一切，我也挑起两条粽子，剥开放碗里，端着来到客厅。
当我吃完后，母亲含糊其辞地示意我，拿两条上二楼，他爱吃不吃。说着，母亲起身回厨房，不一会就将装了粽子的大碗放到我面前。
我没惹到父亲，应该不会向我发难，我麻溜地拿了上去，但看到他阴沉甚至是阴翳的脸色，放下后就灰溜溜地下楼了，还是有点后怕。
谁对谁错？我却是在家庭风暴中心了，沉重得透不过气。
到了一切事务完毕，我上楼回房躺下，在此之前，我不知道父母是否有过对话，只知道，那晚母亲回房的关门声，特别的响亮。
这是个步步惊心的夜晚，但我还是得睡了……不知道几点，月光如水，银辉洒满我窗前的地板，我惊醒了，但我完全不知道我到底是被什么惊醒，是一声巨响？
还是剧烈的争吵？
我将所有精神灌注到听觉上，好像父母房间那边，明明很清晰，我却一个字也听不清，到了我耳朵，只有连绵不绝的嗡嗡声一样，不带一丝情欲，不同以往，只听出了戾气和无穷的负面情绪。
这种状况，我自然是不敢下床，像以往那样去偷听什么了。
睡意全无，又一声响亮的声音，是有东西砸墙上还是摔地下？这声仿佛跟我心跳同频重叠，心脏被攥了一下。
良久，是熟悉的打火机声响，不过这根烟是非比寻常了。今晚这种情况，他们哪里行得了夫妻之事。
不过我还是打起精神，知道没有艳丽的事实，还是想再探听点什么。
可惜身心疲惫间，我还是抗不过睡意，又睡了过去，然后被尿意激醒。
上完厕所，我躺下来，不断回想今天，即使都是我不敢细细回望的事，但他们会自动跳入我脑海，令我又惊又惧。
突然间，我很想抽个烟，便起床来，关上自己房门，可一看抽屉里的一盒烟，竟然是空盒了！烟瘾如同那啥，欲望上来了就一定要达成。
于是我直接来到客厅，打开灯，想看看桌面上有没有父亲留下的一包半包，可惜都没有。
于是我视线看向了父母房间，我知道父亲的烟放在哪个柜子，以前我没少偷偷地拿。
这个点，前科儿子走进母亲房间，能不令人胡思乱想，我纠结犹豫，任由时间滴滴答答地流走。
最终还是想抽一口的身心冲动压过了胆怯……
蹑手蹑脚我是惯犯了，我目标“直奔”墙角的柜台，我知道父亲的烟放在那里，本来我就偷拿过。
也许因为做贼心虚，我压根不敢看向母亲，我总觉得我只要一看过去，她就会乍然醒来，然后知道我的一举一动。
怎么解释，无论是拿烟的举动还是被误会成有淫邪冲动。
而在今晚的氛围中，都会是自寻死路的现象。
我知道她此刻躺在床上，也许酣睡，也许做着并不美满的梦，毕竟经过刚才的“风波”。
那断然是不好的情绪，仿佛我踏进这个房间，都有淡淡的忧伤与闷燥萦绕。
我不知道时间，也不想知道，该睡的时候，身体会做出反应的了，时间无所谓。
女人静谧的呼吸让这个时分更加沉静如水，月亮好像是沿着老屋凌乱的瓦片爬上西窗。
侧眼而去，蚊帐被晚风揉皱，我那被拔长的影子便成了游弋的水草。
蝉鸣不知在什么地方泛起涟漪，墙角的木柜子正吞吐着潮润的呼吸。
床沿的的清辉渐次涨高，整个房间浸泡在泠泠的波光里。
某个瞬间，我如同听见白兰花苞绽裂的轻响，像一滴月光坠入深潭，可是有惆怅冷凝，被一股成熟的气息所放大。
内心被月色抚平，我没有了那么的紧张胆怯
“啪”的一声，滑轮过于丝滑，我没有用手托着，于是装着几条烟的抽屉忽然滑落，砸到地上，这一声把我的身体都禁锢了一般，心脏突突突地加剧了跳动。
当我还没发挥“急中生智”的天赋，“啧……”的一声人语过后，便是轻微的“吱呀”一声，床发出的声响，是有人在上面做了翻身的动作带起，不是母亲还能是谁，只是床榻的这一声，好像被嘴巴里吐出的还要带着更多的恼火与不耐烦。
“三更半夜的你翻什么呢”，母亲忽然低语。
我大气都不敢出，心脏快要跳到嗓子眼，祸不单行的是，真的如鲠在喉，我竟然控制不住地，“咳”了一下，如同沉闷的老牛发出的声响。
未开封的一包烟快被我攥成一团了。
“你今晚别在这房睡了，我看见你就心烦……”，母亲语气冰冷地呢喃了一句。我发现哪里不对劲，她这是把我当成了父亲吗。
想到这，我顿时松了一口气，这下可以“全身而退”了。这个时候，我还未生出什么歪心思，只想快速逃离这里。
于是我揣上那包烟草，正要撤离进行时，继续掩耳盗铃地不敢看向母亲那边，仿佛我不看她，她就不会对视过来，也就不会露馅了。
而当我正要踏出房门一刹那，母亲又响起一句，把我钉在了原地，“电饭煲保温着有饭菜……你最好别给我浪费了啊……”，语气故作嫌弃不满，又似不耐烦地快速说完，但明显是软了许多许多。
这下确认无疑了，她确实是把我当作父亲了。
我感觉我内心有东西在一点点扩大，全身不知因何而生的躁动……也因为潜意识里觉得这是很难施行的事，所以这种躁动未幻化成明晰的想法举动，一直在内心悬浮着。
另外，母亲这一话，忽然让我体会到了本质贤妻良母的角色，她还是关心父亲的，她甚至能做点超出自己内心的举动，也许因为尽可能的家庭和睦，也许因为同床共枕多年毕竟有感情，其实我不太觉得他们有爱情的感觉。
那个年代的结合，大多稀里糊涂，到后来，都是因为多年生出的绝非爱情的亲密，以及责任，还有一种角色的天然服从（无可厚非吧，特定时代环境下女性的一点局限性吧。不能说被传统规训，只能说未被新时代进步思想完全教化）。
我并不酸楚于父母之间这种相处，相反是乐意看到这样的。
尽管是个“误会”，可此刻的母亲确确实实以一种人妻的身份呈现于我“面前”，更有对家庭的着紧，对枕边人的忸怩关怀，我向来是“贪恋”母亲这种特质的。
这样的母亲，魅力更加丰富了，被放大了。
尽管不是对我，也正因为不是对我，才能掺杂上禁忌的刺激啊。
当体会到这种魅力，还需要点视觉加持，于是我没有踏出去，忍不住歪过身子，看向了躺卧床上的母亲。
早就适应了夜视，农历15左右的月色清辉足够我看清一切，透过蚊帐，一点朦胧感更加撩人，熟母侧躺，凹出诱人身姿曲线，吊带背心收拢腰肢，显得腰肢丰腴却不臃肿，更因为往下的翘臀向后挺突，腰臀区分明显，那轮饱满与今晚的月亮，浑圆，薄薄的短裤紧贴，包裹得像白玉盘一般。
李白那句诗没错，“小时不识月，呼作白玉盘”。
月亮在我眼里黯然无味，比不上熟母娇臀。
圆润双腿紧夹蜷缩下，引诱着我将目光久久停留，只看着，就能确认这个臀部的紧实翘臀；我小腹的邪火比月辉弥漫得更快，能听见自己咽喉咙的声音。
赤脚不自觉地挪动了一下，我说不清自己该往哪去。
最媚熟的身段，激发着青少年荷尔蒙的肉体，说着最寻常的生活化的话，人妻感强烈，可惹人犯罪的感觉也更强烈。
母亲是清醒的吧，至少证明睡得很浅，今晚的风波，睡得浅也能理解，母亲心情又怎么会好呢。
所以此刻哪怕有“误会”，我又能怎样呢。
一点轻举妄动就能被当场抓获了。
这是一道难解的数学题一般，我正毫无思绪。
看到母亲手臂有转动的趋势，好像能察觉我的凝视一般，似要翻过身来。
我身体不由自主地控制着双脚迈了出去。
回到自己房间，我有点发抖地呼出一口气，心跳仍旧剧烈，燥热仍旧肆虐，我甚至还要隔着裤子抓一把自己的鸡儿，缓解强烈的酥麻。
我脑海里全是人妻美妇熟母的概念，成熟透顶的女人，身姿娇媚含水，肉欲感极致，鼻子上好像都汲取了母亲房间所有的熟妇气息，两瓣浑圆挺翘的屁股贴满了我双眼一般，一闭上眼，就感觉那只蜜桃肥臀要像我袭来，我想贴近，我想亲，想摸，想抱，想用自己稚嫩的鸡儿，去深入其中，狠狠拍打。
只意淫间，就让我身心颤栗，呼吸灼热。
不知不觉，我尻起了自己的鸡儿，要是不发泄出来，我恐怕难以重新入眠。
但是因为太过真实，我的意淫场景好像马上就能实现，所以我不太想快速出来，当酥麻感明显起来，我又停下了动作，如此反复……当这样刻意的控制，貌似能撸很久很久，就是不持续。
而这种情欲逐渐攀升，积累到了一定地步，人是有可能做出与平时大相径庭的言行举止的，就像最斯文的人也会在冲刺时候说些骚话，或者手掌落下，充满了特殊的戾气……撸着鸡儿，我的双腿也好像被牵动了一般……总想找个落脚点，无处安生。
终于，我又下了床，往那个一直向往的地方走去，没有预想中的豁出去的振奋，反而有点机械的行为，说不清被什么引导，脑海里居然没了任何想法，自然也不考虑任何后果，好像什么发展都能接受。
无论怎么样，我都死不了，不是吗。